再一次回到这里 就是想要好好把自己的感受 心情好好记录下来
故事的主角依然是你 TSC 而 如今不一样了 你不再是我的组长 我们不再是同事了
那一天听到你亲口告诉我说 你要辞职了
当下的我 心情矛盾 因为 我有私心 所以矛盾了
无法光明正大的见你 和你的距离 越来越远
不敢去多想 以后还有多少见面的机会 所以 心 难受了
距离上一篇 到现在 和你 聊天的次数 不曾减少
我不敢说 彼此之间的感情越来越好 只能说 略懂你
因为 你真的 忽冷忽热 不知道为什么 线上热情 线下一般
好 我就直白的说 聊一聊 你是如何让我心跳不规律了
很多时候 你总是给我很暧昧的感觉
透过讯息聊天 和我说话的方式 态度 都会让我 误会？
我很清楚 自己回复的方式 就是我心里真正的想法
而你 我不知道 我既希望 你也和我一样
但 又觉得 或许你也只是很善良的 在配合我 闹我的
每当跟你闹 讨奖励 你都说 拥抱一个
*却从来没有拥抱过*
每当跟你说 打我吧 你都说 不舍得
*又再跟我客套是不是*
当你问我说 房间的那一排排的拍立得照片
看到谁最开心 我当下 心跳得无敌快 看着讯息 傻傻的笑
我还记得 那时候 我在越南 在逛便利商店
因为你 那个晚上 我都没办法好好专心了
*难道你不知道 是谁吗？硬是要我回答 是谁～*
当你从曼谷回来 给我带了伴手礼
当中有你最爱的 私人珍藏的零食 还加上「只有你有」
或许你无意 但我是有意之人啊 我会开心
不知道为什么 有时候 心情低落的时候
都会这么碰巧的 被你发现了 是我太明显？
还有 我觉得 你就是很故意 很故意在撩
我说 需要加油 打气 你竟然问我
「给你抱抱会好点吗？」
「给你爱的抱抱好了」
你知道 我会很认真的听进去吗？
你就是这么厉害撩吗 我会生气
有一次 我在新山 唱K到凌晨 回家前还去了Mamak
我自己开车回去 需要25分钟 准备跟你说晚安了
你却说 「我等你到家先啦」虽然你不介意等
但 我又认真了 认真的笑了 认真的接受自以为是的*甜*
记得某个晚上 你特别特别的 让我享受了无尽的暧昧
你说 你要陪我到2AM 我说我一个人的时候 比较会想东西
你的回复 我整个 吓死 你问我「包括想我吗」
你真的很讨厌 好几次 真的就这么几次 我真的很想当下就开口
当下就告诉你 我对你有着 多么多么多么的喜欢
这一些 都是印象比较深刻的
还有很多细细 小小的 你的字 你的话 我都放在心上了
喜欢你 有多久了 我也记不起来了
只知道 手机讯息叮响了 想看到的是你的讯息
如果出现的是你 不经意的 会笑 很傻那种
喜欢你 就是我开心的理由 这样的感觉 是第一次
喜欢你 从什么时候开始 我也不清楚
只是觉得你 很吸引我 办事能力不用说 生活常识 生活技能
你没有什么是不懂的 你都说 只是刚好知道 刚好了解
你总是很谦虚 对别人的称赞 用最简单的方式回应
相处时间越久 对你的喜欢 就越来越多
你总是那么的坚强 总是那么的无所谓
让我很想拍拍你说 辛苦的时候 可以放松 不要什么事都自己承受
不喜欢大家对你都那么「理所当然」
不喜欢大家对你坚持做的事有所怀疑
不喜欢大家在你背后用着你的名字制造话题
认真跟你说
从来没有像現在这么犹豫过
从来没有像現在这么小心翼翼
从来就不会想要主动告白
因为 越是在乎 越是不敢轻举妄动
我反反复复 犹豫了 想过坚持沉默 想过放弃 想过豁出去告白 畢竟 同性之間的感情 存在著太多的不可能
最后都会想着说 好吧 就为了你
勇敢这么一次 只有你有
因为我觉得 被喜欢 是件好事 是件开心的事
不管那个人 是不是你喜欢的
不管這份喜歡來自異性/同性
被喜欢的人 值得知道这些心情感受
我已经让你知道这么多了
那 我是不是 也能知道 你的想法？
好喜欢这张合照 喜欢到设置为Spotify的歌单的头像照 😳
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